1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Синдром «мертвой» матери: что нужно об этом знать

Феномен «мертвой» матери

Начинаю цикл статей о феномене мертвой дочери как результате патологических отношений в паре мать-дочь. В этой начальной статье я остановлюсь на первом участнике этой пары, описав феномен «мертвой» матери и выделив типологию таких матерей. Также предлагаю свою модель «психологического рождения», основанную на своем терапевтическом опыте.

Часть 1.

Рука, качающая колыбель,
правит миром…

Отношения с матерью могут
быть гармоничными,
а могут быть сложными
или враждебными.
Но они никогда
не бывают нейтральными.

Наши внутренние психические функции являются производными от межличностных отношений. Наше Я появляется благодаря Другому. И здесь в первую очередь речь идет о значимых Других, безусловно, важнейшими из которых являются родители ребенка.

Большинство базовых потребностей ребенка направлено именно к родителям. Родители – это та «почва», на которой появляется новый росток жизни, и от ее качества во многом будет зависеть дальнейший его рост.

Я буду рассматривать не все детско-родительские отношения, а лишь отношения в паре мать-дочь, которые приводят к формированию комплекса мертвой дочери. Конкретно в этой статье речь пойдет о матери и ее роли в психологическом рождении ребенка в целом и дочери в частности.

ФУНКЦИИ МАТЕРИ

Физическое рождение – самая первая и самая важная материнская функция для ребенка. Но это далеко не единственная ее функция. Физическое отделение ребенка от матери отнюдь не означает прерывание связи между ними. Эта связь «мать-дитя» хоть и ослабевает со временем, но всегда сохраняется на всю жизнь.

Еще одной, не менее важной функцией матери, является ее непосредственное участие в психологическом рождении ребенка. Очевидно, что для того, чтобы состоялось рождение ребенка, мать должна сама быть живой. Сказанное в полной мере относиться как к рождению физическому, так и психологическому. Для того, чтобы психологическое рождение состоялось, мать должна быть сама психологически живой.

И здесь мы сталкиваемся с некоторой сложностью, связанной с определением понятия психологической жизни-смерти. Что касается признаков жизни-смерти физической, с этим все более-менее понятно. Когда же речь заходит о жизни-смерти психологической и о их критериях, то здесь все не так ясно. Очевидно лишь то, что эти феномены разные: можно быть физически живым, но психологически мертвым, «как бы живым».

Определению этого феномена и его критериев во многом и будет посвящен цикл моих статей. А пока вернемся к выше высказанной идее, что для того чтобы состоялось психологическое рождение ребенка, его мать сама должна быть психологически живой.

И еще один важный тезис: психологическое рождение – это не одноразовый акт, по сравнению с рождением физическим. Я буду рассматривать три таких ключевых момента в жизни ребенка, связывая их с появлением у него новых форм идентичности.

«МЕРТВАЯ» МАТЬ

Идея мертвой матери в психологии не нова. Впервые этот феномен описал французский психоаналитик Андре Грин, назвав его комплексом мертвой матери. Он описывает такую мать как погружённую в себя, которая находится рядом с ребёнком физически, но не эмоционально.

Это мать, которая остаётся в живых физически, но она мертва психологически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (например, из-за смерти ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью); или это может быть так называемая депрессия разочарования из-за событий, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, вынужденное прерывание беременности, насилие, унижение и т.п.).

Я думаю, что феномен мертвой матери значительно шире рассматриваемого Грином «комплекса мертвой матери». Суть такой матери, на мой взгляд, в ее неспособности удовлетворять какую-то жизненно важную в определенный период развития ребенка потребность, что приводит к невозможности рождения у него новых форм идентичности и фиксации его личностного развития.

Ведь потребности ребенка в матери не исчерпываются лишь его потребностью в эмоциональном контакте с ней. Они (потребности) непосредственно привязаны к определенному этапу его личностного развития и тем задачам, которые стоят перед ребенком на этом этапе.

Действительно, потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В психоанализе описаны последствия фрустрации такого рода потребности, наиболее серьезным из которых является феномен госпитализма, описанный Р. Шпицем. Думаю, что описанный Грином «комплекс мертвой матери» связан именно с обсуждаемой потребностью ребенка.

Однако вышеназванная потребность не является доминирующей уже для ребенка трехлетнего возраста, и тем более для подростка. Ребенок на каждом возрастном этапе решает свои специфические задачи развития, связанные с удовлетворением определенных потребностей.

Причем, есть некоторые общие задачи, касающиеся обоих родителей, и у каждого из родителей есть свои специфические задачи. Так, у отца, к примеру, есть свои отцовские задачи по отношению к сыну и по отношению к дочери. Сказанное в равной мере относится к материнским задачам. И далеко не всегда родители готовы откликаться на значимые потребности их детей из-за дефицита своих личностных качеств-функций.

Я в своей статье остановлюсь лишь на специфических задачах матери по отношении к дочери и тех материнских дефицитах, которые приводят к проблемам в развитии идентичности их дочерей.

Прокол в функциях у матери может быть как тотальный, так и локальный, касающийся лишь неспособности поддержать определенные потребности ребенка. Подчеркну, что речь здесь идет именно о неспособности матери, а не о ее нежелании удовлетворять потребность ребенка. Такая мать не в состоянии дать то, что нужно ее ребенку, так как у нее этого просто нет.

В силу своих собственных проблем такая мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери. Причем, именно те задачи, которые не смогла сама решить на определенном этапе своего собственного развития в отношениях со своей матерью.

Очевидно, что «мертвая мать» — это мать с психологическими проблемами. Таковыми могут быть высокий уровень тревоги, страх перед жизнью, страх смерти (увядания физической красоты), низкая самооценка, непринятие своей женственности, сексуальности. Часто мать в отношениях с дочерью использует ее для решения своих проблемных задач жизни.

Мертвая мать – мать, фрустрирующая значимую для развития ребенка потребность и неспособная поддерживать его новую рождающуюся идентичность.

ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РОЖДЕНИЯ

Я выделяю типологию психологического рождения на основе трех важных моментов в развитии ребенка:

  • Основная задача развития.
  • Ведущая потребность.
  • Этап формирования идентичности.

Основная задача развития – та задача, которую ребенку необходимо решить на конкретном возрастном этапе для рождения новой идентичности. Ее решение напрямую зависит от возможности удовлетворения определенной межличностной потребности.

Таким образом, можно выделить ключевые этапы в развитии ребенка, для которых будет характерно специфическое сочетание задач-потребностей, в рамках которых появляется возможность рождение нового Я или новой идентичности.

Я выделяю три таких ключевых этапа в формировании новой идентичности, сравнимых по значимости с новым психологическим рождением.

1 этап. Витальная идентичность. (Я есть). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на жизнь. Основная потребность ребенка — потребность в принятии и безусловной любви. (Мама, обними меня).

2 этап. Индивидуальная идентичность. (Я такой/такая). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на индивидуальность. Основная потребность ребенка – потребность в сепарации-индивидуации. (Мама, отпусти меня).

3 этап. Гендерная идентичность. (Я такой мужчина/такая женщина). Основная задача развития ребенка – признание матерью права на мужскую/женскую индивидуальность. Основная потребность ребенка в поиске самоидентичности, в первую очередь – гендерной. (Мама, оцени меня).

Первые два этапа являются универсальными. Здесь мать и отец выполняют схожие задачи в развитии ребенка и являются взаимодополняемыми. На этих этапах в случае отсутствия либо дефицита какой-либо материнской функции отец, либо другой член семьи может ее компенсировать. На третьем этапе у матери и отца появляются специфические задачи-функции и они становятся не взаимозаменяемы.

Читать еще:  Распространенный остеохондроз позвоночника — симптомы и лечение

Ниже предлагаемая типология «мертвых» матерей привязана непосредственно к определенному этапу развития идентичности ребенка.

Отвергающая мать — неспособная принимать и любить своего ребенка безусловно и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Витальной идентичности — Я есть.

Удерживающая мать — не способная поддержать сепарацию ребенка и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Индивидуальной идентичности — Я такой.

Конкурирующая мать — неспособная поддержать потребность ребенка в поиске женской самоидентичности, и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение Гендерной идентичности дочери — Я такая девушка/женщина!

Для иллюстрации выделенных типов матерей я буду обращаться к сказочным историям и описывать их на примере сказочных персонажей, в которых наиболее ярко можно увидеть психологический портрет одного из выделенных мной типов и отношений в паре «мать-дочь». В качестве таких историй выступят следующие: «Морозко», «Рапунцель», «Сказка о Мертвой Царевне» .

Об этом можно будет прочитать в моей следующей статье.

Сироты при живой родительнице: что такое синдром мертвой матери?

В психологии встречается такой термин как синдром мертвой матери.

Чтобы правильно оценить последствия для ребенка, важно знать, что это и каким образом бороться с проблемой.

Как шизофреногенная мать влияет на будущее своего ребенка? Узнайте об этом из нашей статьи.

О феномене

Феномен мертвой (убивающей) матери — что это такое?

Синдром мертвой матери — одна из сложных психологических проблем.

Речь идет не о реально умершем человеке, а о женщине, которая ведет себя отстраненно. Ребенку кажется, что на самом деле у него нет матери, вместо нее пустота, которую нечем заполнить.

Это ведет к возникновению ряда психологических проблем. В детском возрасте ребенок не только физически, но и эмоционально зависит от своей матери. Ему требуется наличие эмоциональной связи, чтобы правильно развиваться.

Феномен впервые описал Андре Грин. Он говорил, что такое чаще всего возникает, когда у женщины сильная депрессия, спровоцированная потерей кого-то.

Также может развиваться в семьях, где присутствуют абьюзные отношения.

Причины возникновения

Родительница, находясь в депрессии, остро переживает свое горе. При этом она продолжает ухаживать за ребенком, но эмоционально от него отстранена.

Он чувствует, что бессилен что-то изменить, стать ближе, и это также влияет на его психическое состояние и дальнейшее развитие психики.

У мертвой матери чувство любви идет рядом с агрессией. Происходит это также из детства, когда она недополучила любви от своей собственной матери.

В итоге получается так, что привязанность начинает связываться с разочарованием и опасностью.

А это в свою очередь снова порождает агрессию, которая уже в дальнейшем распространяется и на ее собственное потомство.

Когда она теряет связь с объектом любви, например, вследствие потери близкого человека, измены или токсичных отношений, то поначалу впадает в депрессивное состояние.

В итоге начинает отдаляться от членов семьи, и в первую очередь от своего ребенка. Она заботится о нем, выполняет то, что необходимо, ухаживает, пытается воспитывать и обучать, но при этом пропадает эмоциональный контакт.

Дочь или сын в свою очередь пытаются восстановить эту связь, обратить на себя внимание.

И чаще всего это выражается в деструктивном поведении, ведь так проще сделать, чтобы тебя заметили. Женщина выражает гнев, а дошкольник или уже подросток чувствует свою значимость — его заметили.

В итоге агрессивное поведение, как способ выражения любви, закрепляется. Провоцировать внимание к себе он может не только открытым агрессивным поведением, но и, например, появлением ночных кошмаров, различных страхов.

Так как родительница не обращает на это внимания, переживания ребенка не вызывают у ней ответной реакции, то он со временем тоже теряет возможность испытывать эмоции. В итоге и у него развивается известный синдром.

Как и в чем проявляется?

Для детей женщин с синдромом характерно ощущение бессилия.

Они не знают, как выйти из конфликтной ситуации, как любить, пользоваться своими талантами.

Мертвой матерью может стать женщина, которая находится в токсических отношениях. У нее просто не остается сил на себя, на положительные чувства к детям.

Она ведет себя равнодушно, отвергает детей. Нередко тоже начинает проявлять агрессию вместе со своим абьюзером. Происходит это по отношению к детям.

Находясь в созависимых отношениях, она может начать обращать внимание и видеть только негативные стороны, критиковать, обвинять, позволяет мужу издеваться над детьми.

Намного сложнее и опаснее, и для нее и для потомства, когда она становится мертвой убивающей матерью. Она не только проявляет агрессию по отношению ребенку. Здесь действия намного сложнее.

Она продолжает заботиться, что проявляется в крайней степени гиперопеки, излишней моральной ответственности. Такие матери притягивают к себе, а потом словно удушают излишней заботой, видимой любовью и опекой.

По мнению психологов, суровая, агрессивная мать может даже нанести меньше вреда, чем излишне опекающая и заботящаяся.

Дети таких матерей отмечают, что заботу они ощущают, когда с ними что-то случается. Если же все хорошо, то мать словно чувствует разочарование, ведь опекать некого, у ребенка все в порядке.

Она проявляет постоянную обеспокоенность здоровьем ребенка, ставит мрачные прогнозы, в том числе и относительно его будущего.

Внешне словно переживает за ребенка, но в то же время не реагирует на позитивные события, происходящие в его жизни.

Поведение таких женщин — преподнесение себя как человека, идущего на жертвы, заботливого, участливого. На самом деле все это выливается во внутреннюю и внешнюю агрессию.

Выявлена типология мертвых матерей, которая помогает более точно описать состояние и разработать метод лечения:

  1. Отвергающая. Она не способна любить. Не принимает своего ребенка таким, каков он есть.
  2. Удерживающая. Не способна поддержать изменения в ребенка, в итоге это приводит к отсутствию поддержки его личности и самоидетнификации.
  3. Конкурирующая. Не поддерживает развитие гендерной идентичности, поиск ребенка своего Я.

Типология привязана к разным этапам развития личности.

Взрослые, имеющие этот синдром, с виду совершенно нормальные люди. Они заводят семьи, делают карьеру. Окружающие могут и не догадываться о наличии определенных проблем.

У женщины могут быть внутренние переживания, с которыми она не в состоянии справиться, но при этом не делится ими с другими людьми. Она может даже не осознавать, что на самом деле с ней происходит и почему у нее такие нетипичные отношения к своему ребенку.

Попытку получить любовь они пытаются компенсировать различными способами — творчеством, окружая себя большим количеством людей, уходят в работу, заводя короткие романы.

Они любят своего ребенка, но не безусловной любовью, а за что-то — я люблю его, потому что он такой, он делает то-то.

Чем опасен?

Живя с такой матерью, ребенок начинает думать, что наиболее приемлемое поведение для него — связанное с неудачей. В итоге страдание для него становится синонимом любви.

Уже выросшие дети не умеют получать удовольствие от жизни, и эти взрослые страдают, видя, как другие радуются жизни, но сами они не понимают, как это надо делать.

У них есть зажатость и страх раскрыться, почувствовать настоящую любовь и удовольствие, страх стать к кому-то эмоционально привязанным и получить разочарование.

Они думают, что они хуже всех, ни на что не способны, не достойны привязанности и счастья. У них присутствует состояние никчемности и бессилия перед этим. Мир кажется враждебным и настроенным против них.

Женщины с синдромом мертвой матери не осознают внутреннего желания убить своего ребенка, сделать ему хуже.

Они не понимают, что получают удовлетворение, когда с ним что-то происходит, и тогда они могут проявить свою заботу.

Находясь в состоянии гиперопеки, ребенок, тем не менее, не ощущает тепла, эмоционального контакта.

Мать выражает свои чувства агрессивным поведением, но для ребенка это страшно и непонятно.

Младенец воспринимает эмоциональное состояние матери еще задолго до того, как становится в состоянии осознать свои эмоции, и это оказывает влияние на него самого. Именно поэтому так важен тесный эмоциональный контакт в раннем возрасте.

Читать еще:  Только не это: обнаружено самое грязное место в автомобиле

Однако и в последующие годы развития эмоциональный контакт очень важен, чтобы ребенок чувствовал себя нужным, любимым и защищенным. Окружающий мир он воспринимает поначалу через родительское отношение, и если его отвергают, то и мир этот кажется враждебным.

В итоге человек учится доказывать свою любовь через агрессию, эмоции искажаются, и в последующем нормальные человеческие отношения становятся невозможными.

Ребенок вырастает, имея особенности характера, исправить в дальнейшем которые бывает достаточно сложно:

  • повышенная тревожность, постоянное ожидание опасности;
  • ощущение пустоты внутри себя;
  • неспособность принять любовь и поддержку от окружающих людей;
  • недоверие к миру и другим людям;

  • сомнения в том, а действительно ли его любят;
  • нарушение чувствительности;
  • аутоагрессия, причем она может не осознаваться, стремление к смерти;
  • страх совершить ошибку;
  • эмоциональная холодность, отсутствие желания проявлять любовь, отдавать ее окружающим, дарить тепло близким людям.
  • к содержанию ↑

    Как избавиться от синдрома?

    Лучший вариант — обратиться к психологу. Если нет такой возможности, можно попробовать исцелиться от комплекса самостоятельно.

    1. Осознать агрессию, к себе, ребенку, мужу, собственной матери.
    2. Заметить, каким образом эта агрессия выражается и в каких ситуациях.
    3. Научиться контролировать аффекты. Процесс долгий. Придется каждый раз осознавать появление агрессии, фиксировать момент, когда она должна выплеснуться наружу, и останавливать ее.

    Важно понять, что происходящее — всего лишь проекции того, что было.

    Осознать, что на самом деле ваша агрессия — это ваша любовь, просто выраженная в неправильной форме. Впустите ее. Вполне вероятно, что одновременно придет чувство жалости к себе.

  • Появившуюся боль рекомендуется выплакать. Не бойтесь своих эмоций — вспомните детство, прошлые обиды, отношения с родителями. Поймите, что от родителей вы уже не получите порции любви, которую они должны были дать в детстве. Этот факт надо принять и простить их за это — они не виноваты, что не умели проявлять свои чувства.
  • Примите свою мать. Примите то, что с вами произошло и что есть сейчас. Теперь ваша судьба в ваших руках.
  • Разрешите себе любить, быть счастливой. Разрешите принимать любовь от мужчины и дарить ее своим детям.
  • Если обнаружен синдром мертвой матери, то первая задача — не дать ему развиться окончательно. Избавляться от проблемы лучше до появления своих детей, но и в этом варианте еще можно что-то изменить.

    Профилактика появления

    Большое значение имеет осознание своего настоящего отношения к ребенку. Мать должна понять, что она теряет эмоциональную связь, и это непосредственно сказывается на развитии малыша.

    Нередко проблема начинает проявляться уже во время беременности, когда плод воспринимается как нечто чуждое и нежелательное.

    В это время женщина должна постараться восстановить эмоциональную связь, попытаться почувствовать ребенка, стать ему ближе.

    Одна из задач в предотвращении — оценка отношений со своей матерью. Вспомните, что вы чувствовали, когда вас отвергали или излишне опекали, но без любви, а потому что так принято.

    В терапии важно уметь простить собственную мать, принять ее, понять, что по-другому она просто не смогла строить отношения со своими детьми.

    Найдите возможность идентифицировать себя с матерью, а не пустотой, которую она создавала.

    Задача терапевта и самого пациента — оживить эмоции, помочь раскрыться чувству любви.

    Синдром мертвой матери требует необходимости проведения терапии, и не только с самой женщиной, но и ее потомством.

    И чем раньше она придет на консультацию, тем выше вероятность излечения и того, что она не передаст проблему дальнейшим поколениям.

    Что такое мертвая убивающая мать? Мнение психолога в этом видео:

    Борьба с последствиями синдрома «мертвой убивающей матери»

    Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у «убивающих мертвых матерей».
    Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся.
    Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными. Но есть одно НО..
    Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.

    Чаще всего феномен «убивающей мертвой матери» встречается у детей «мертвых матерей». Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать .

    В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у «мертвой убивающей матери». ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.)
    Важно обозначить, что у «мертвой убивающей матери» чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

    Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека — матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни — на ребенка.

    Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

    Обычно агрессия такой матери проявляется в:

    — постоянных нападках и требованиях к ребенку;
    — желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
    — упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
    — гиперконтроль и гиперопека;
    — излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
    — беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
    — сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
    — полное или частичное отсутствие эмпатии;
    — частые вспышки некотролируемой агрессии;
    — хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

    Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

    — повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
    — ощущение «дыры» в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
    — частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
    — страх ошибки и «неправильного выбора» ( особенно последствий данного выбора);
    — вечный поиск «универсального рецепта»- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
    — низкая самооценка;
    — аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
    — неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
    — часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
    — постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
    — аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
    — нарушение чувствительности;
    — отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

    Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
    Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.
    Но эта статья не о безысходности и «снежном коме», а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
    Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в «исцелении».

    Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

    Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( » а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет», » почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка», » почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит»)

    Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

    Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь.
    Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.
    Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве.
    Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

    Читать еще:  Дорзальная диффузная протрузия диска — что это такое и как лечить

    Пятый шаг — оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

    Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

    Седьмой шаг — не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты — всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А «дыра» в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.
    Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

    Убивающая мертвая мать. Неумение создавать теплые отношения.

    Есть такой феномен «убивающая мертвая мать». Это мать, которая физически находится рядом с ребенком, даже заботится о нем, но не присутствует в его жизни эмоционально.

    Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет травму вследствие воспитания у собственной «эмоционально мертвой матери».

    Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно из сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное «ощущение» излишней заботой о ребенке.

    Отсутствие именно «эмоциональной близости с матерью» лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

    Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова «не бойся, я с тобой», «вместе мы справимся», » все у тебя получится».

    Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить «ошибку».

    Еще часто встречается, что такие матери, считают, что «им лучше знать, что нужно их ребенку» (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети вырастают и ничего не знают о самих себе — что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.

    А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается «дыра», которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

    Такие люди пускаются в бесконечный поиск «золотого правила» в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми. Это была цитата из одной статьи психолога. Во взрослом возрасте такой ребенок обладает повышенной тревожностью, ревнивостью, жаждой полного слияния с любимым и конфликтами из-за невозможности такого слияния. Быстро сливая себя в отношениях, такой человек не может потерпеть до того, как в партнере созреют сильные чувства по отношению к нему. На эту тему вышло много статей психологов. Вот вам цитата из еще одной: Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее «заботу», ему всегда все равно «мало» матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери: «а вдруг не заберет из детского сада?», «а вдруг не приедет за мной в лагерь», «а вдруг не сделает то, что пообещала». И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины. Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение «ненадежности», «недоступности» и «непредсказуемости» матери.

    Отсутствие именно «эмоциональной близости с матерью» лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

    Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

    Есть ли выход? Есть.

    1. Осознать, что мать вас не «не любила», не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому что она сама имела определенные травмы и «дыру» внутри.

    А из «дыры» любовь сложно «добывать», обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците. Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.

    2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не такой, как все»- это всё «Привет!» от вашей мамы, и к вам никакого, по настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самому себе. Это не про вас.

    3. Понять, что «не получив любви и поддержки от матери» совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает. -вспомните про маму. Если внутренняя «дыра» матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны «отдуваться за это», постоянно терпя теперь вашу агрессию, обиды и нападки.

    4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.

    5. Почувствовать любовь в себе. «Дыра», которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет «стань другим», «работай над собой», » будь лучше». и тогда «мама тебя полюбит и признает». Не полюбит и не признает. Все правильно пишет психолог? Вроде бы и да. Вроде бы читателю с подобной проблемой должно стать немного легче после чтения такой статьи. Но через некоторое время как будто «забываются» уроки, полученные при чтении и все проблемы возвращаются вновь.

    А все из-за того, что по-настоящему глубокую проработку сделать непросто. Но возможно.

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:

    Adblock
    detector