1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Не ори на меня»: как скандалы в семье помогают жить дольше

Не ори на меня: 8 способов правильно реагировать, когда на вас кричат

«Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается.» Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре.

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Почему человек кричит?

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат.

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

1. Неумение владеть собой

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит, потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции.

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

2. Потеря контроля

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

3. Ощущение опасности

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом — криком.

4. Склонность к агрессии

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

6. Чувствуют покинутость

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Как реагировать на крик?

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям.

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора.

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

1. Ничего не говорите

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик — это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

5. Попросите остановиться

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

Читать еще:  Сексуальные фантазии с другими: почему они возникают

6. Возьмите перерыв

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник.

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

7. Разговаривайте тише

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс.

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

8. Не огрызайтесь

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Постарайтесь сделать все в ваших силах, чтобы взять контроль над своими эмоциями. Дайте человеку знать, что вы не допускаете, чтобы на вас кричали вне зависимости от проблемы или ситуации. Говорите это вежливо и спокойно, и вы можете ожидать более спокойной реакции.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации, не задев ничьих чувств.

«Не ори на меня»: как скандалы в семье помогают жить дольше

Правильное питание, качественный сон и физическая активность — вот три кита, на которых держится долголетие. Но, возможно, здесь есть еще кое-что, о чем вы даже не догадывались. А именно — скандалы в семье.

Новое исследование, проведенное в Аризонском университете (University of Arizona), показывает, что пары, которые периодически ссорятся, имеют более низкие риски, связанные с хроническими заболеваниями, и, как следствие, меньший риск преждевременной смерти, в сравнении с парами, которые живут мирно. Как раз искали повод немного поспорить с партнером? Кажется, это он.

Рассказывая о результатах исследования, Daily Mail отмечает, что все это позволяет взглянуть на идеальные отношения под другим углом. Упрощая, теперь даже неидеальные на первый взгляд отношения могут стать более идеальными, чем когда-либо, потому что они приносят ощутимую пользу здоровью. Да, даже несмотря на то, что общество, скорее всего, будет думать наоборот.

Впрочем, здесь есть важный момент, который нельзя не учитывать: ученые подчеркивают, что схема будет работать только в том случае, если каждый из партнеров испытывает потребность в выяснении отношений (назовем это так) с одинаковой интенсивностью.

В противном случае, когда один партнер сдерживает гнев, в то время как другой партнер полностью раскрывает свои чувства, это может увеличить вероятность проблем со здоровьем. А именно — приготовьтесь удивляться — почти вдвое увеличить риск преждевременной смерти.

При анализе, сообщает Journal of Psychosomatic Medicine, рассматривались ответы 192 пар, за которыми наблюдали в течение 32 лет. Так что даже если выборка не покажется кому-то впечатляющей или даже репрезентативной, сроки исследования, готовы спорить, это компенсируют.

«Но еще раз напомним, что если реакции супругов на конфликт различаются, со временем это может привести к более частым конфликтам и даже риску ранней смерти», — добавляет психолог Кайл Бурасса (Kyle Bourassa). И объясняет, что подобные побочные эффекты здесь появляются в основном потому, что каждый из партнеров остается недоволен обработкой конфликта, так что эмоциональное напряжение в паре в целом усиливается.

Как пережить семейный кризис?

Женский сайт «Красивая и Успешная» предлагает поговорить о том, как пережить семейный кризис — стоит ли просто ждать, пока буря утихнет сама собой, или лучше принимать меры?

Ссоры, скандалы, обиды, взаимное раздражение и недоверие – все это может поставить семью на грань развода. Кажется, еще немного, и кто-то из вас хлопнет дверью в поисках более спокойной обстановки и гармоничных отношений. Давай попробуем найти причины конфликта и пути выхода из ситуации.

Специалисты давно определили наиболее кризисные годы для пары.

  • Первый «надлом» может произойти после трех лет совместного проживания. С ним придут первые разочарования, рутина, неудовлетворенность, понимание, что нужно что-то изменить.
  • Второй опасный момент – это седьмой год после свадьбы. В этот период женщина может винить себя за то, что ничего не предприняла, «тратит лучшие годы» или так и не получила того, к чему стремилась.

И получает повод задуматься, как пережить кризис в семейных отношениях. Конечно, большую роль играет появление детей и то, как меняются роли в семье после этого события.

Отношения, даже максимально приближенные к идеалу, однажды проходят проверку кризисом. И наоборот – считают семейные психологи – если в семье, что называется, тишь да гладь, это может быть симптомом скрытой опасности. Возможно, что и ты, и твой мужчина все это время в уме ставили «галочки», чтобы потом предъявить полный список «косяков» и претензий.

Это может проявляться по-разному:

  • ссоры из-за мелочей с длительными периодами игнорирования партнера;
  • отсутствие секса;
  • общее охлаждение, отсутствие близости, доверительных разговоров;
  • желание проводить время вне семьи, дома.

Конечно, чтобы пережить кризис семейной жизни, должны «работать» оба партнера, иначе односторонний компромисс будет фактором ожидания уступок со стороны любимого в будущем. Но Sympaty.net поможет тебе разобраться в себе, а если изменится один, то поменяются и отношения в паре.

Собака порылась

Недовольство партнером – один из самых распространенных признаков семейного кризиса. Он опять забыл, что ты собиралась встретиться с подругами, целый год не может починить дверцу в кухонном шкафчике, а грязные кофейные чашки ты продолжаешь находить в самых неподходящих местах. И вот этот скрип дверцы, эти чашки, на которые ты не обращала внимания, когда вы только поженились, сейчас нашептывают тебе, что ты выбрала не того человека.

Может ли такое быть? Нет, потому что они – это только предлоги, которые ты находишь, чтобы поссориться с мужем. Скажем, прошлым летом он нагрубил тебе и не извинился.

Как прекратить ссоры и пережить кризис в семейных отношениях?

Нужно сесть, подумать и вытащить главную причину на свет божий.

Читать еще:  Как быстро успокоиться: 8 проверенных способов

Психологи рекомендуют для этого прием, именуемый «фрирайтинг» (свободное «писание»). Вверху чистого листа бумаги напиши заголовок: почему на самом деле я скандалю с мужем? Дальше пиши все, что только приходит тебе в голову, даже если это не будет связано с твоей проблемой. Отключи все логические ограничители, оставь только эмоции и чувства. Связность мыслей ты можешь заметить только на третьем листе, но это будет ценная информация о самой себе

После останется только перечитать и сделать выводы.

Я обиделась!

Самый неприятный признак начинающегося кризиса – это постоянные обиды. Причиной может стать любая мелочь: не позвонил, не спросил, как дела, не поцеловал, не выполнил обещание. Это создает просто взрывоопасную обстановку в семье и главное – делает женщину глубоко несчастной.

Чтобы пережить и преодолеть кризис семейной жизни, попробуй два способа:

  1. Пойми, что обида – это результат несоответствия твоих ожиданий и реальной картины. Перестань ждать, многого требовать, оценивать, сравнивать.
  2. Подними самооценку. Эффективность этого способа подтвердит любой психолог. Когда ты будешь довольна собой, «неправильное» отношение мужа к тебе просто перестанет тебя так сильно задевать. Результатом работы над собой станет постепенное налаживание отношений.

Важно разорвать эту «цепочку» обид, чтобы одна не влекла за собой другую. Прощай, забывай, не обращай внимания на мелочи.

Как пережить кризис и его проявления в семейных отношениях

  1. Поставь себя на место мужа, подумай, какой фактор вызывает в нем негативные эмоции по отношению к тебе.
  2. Никаких жертв (ты забыл, что я просила тебя остаться с ребенком, значит, я отменю девичник), чтобы потом не попрекать этим мужчину.
  3. Не уходи в себя (в интернет), ожидая, что все само собой образуется.
  4. Долой рутину! Это универсальный способ пережить и даже предотвратить кризис семейной жизни.
  5. Говори о своих чувствах: «я расстраиваюсь, когда ты не моешь за собой чашку» вместо «ты всегда не моешь за собой чашку и вообще не способен соблюдать порядок».
  6. Шути: «твои грязные чашки скоро объединятся и выселят нас из дома».

Не ори на меня!

«Острая фаза» семейного кризиса проявляется, когда супруги буквально не могут говорить друг с другом.

Пережить такой кризис семейной жизни непросто. Обычный вопрос, например, что приготовить на ужин, превращается в скандал. Тебе предлагают не лезть к мужу с такими глупыми вопросами и идти готовить, что твоей душе будет угодно. Или наоборот: дорогая, как у тебя дела на работе? Что ты заладил: как дела, как дела, все нормально, отстань!

Это «обострение», кризис находится на самом своем пике. Здесь, пожалуй, во что бы то ни стало нужно спокойно поговорить.

Делайте это по очереди. Сначала выслушай мужчину, не перебивай и не спорь, а затем в таком же режиме выскажи свое видение. Главное – выбрать максимально спокойный момент, чтобы не спровоцировать очередной скандал.

В любом случае, не стоит бояться и долго думать, как пережить семейный кризис, ведь это возможность укрепить отношения. Помни: как бы ни развивались события, у тебя всегда найдется выход!

Как детство влияет на взрослую жизнь: 6 ужасных последствий того, что вас воспитывали неправильно

Токсичные отношения могут глубоко затронуть нас в любом возрасте, но самый уязвимый период –это, конечно же, наше детство.

Психологи утверждают, именно мать влияет на очень многие аспекты жизни своих детей. И именно от её воспитания зависит то, как ребенок в будущем будет приспосабливаться в обычной жизни.

Токсичные отношения между матерью и ребенком влияют на нас на протяжении всей взрослой жизни.

И если ребенка не воспитывали в здоровой атмосфере, впоследствии ему будет очень сложно нормально адаптироваться в обществе.

Итак, вот шесть знаков того, что вы воспитывались в не совсем здоровой обстановке токсичной матерью:

Токсичные отношения

1. Вы питаетесь негативными эмоциями

Если вы признали жестокое обращение со стороны матери, то вы также должны признать, что вас подпитывают не самые хорошие эмоции.

Когда воспоминаниями вы возвращаетесь к своей матери, в вас закипает целый котел негативных эмоций, которые отравляют вашу реальность.

Эти негативные эмоции, как правило, представляют собой смесь страха, испуга, тревоги, отторжения, какого-то удушья и вообще эмоциональной боли в целом. Из-за этого у вас возникают сложности общаться с людьми (друзьями и коллегами), которые очень любят своих матерей и получают удовольствие от общения с ними.

Вы можете только мечтать об идеальных отношениях и гадать, каково это иметь мать, которая вызывает позитивные и любящие чувства.

А вот если вы оправдываете поведение своей матери, то вы подавляете свои негативные эмоции и все еще принимаете на себя часть вины. Возможно, оправдывая её, вы говорите себе:

· Я не был простым ребенком, меня было очень сложно растить.

· Я мог бы сделать больше, чтобы помочь ей.

· У нее было много проблем, и она не могла уделять мне больше времени.

· Она же всё равно моя мать.

· Она делала все, что могла.

Все эти оправдания хороши, если они исходят с позиции полного исцеления. Но, к сожалению, они не работают, когда используются для избегания реальности, а также подавления каких-то внутренних травм.

2. Вы реагируете на конфликт подчинением или наоборот агрессией

© Hemera Technologies / Photo Images

Токсичное воспитание заставляет детей вырабатывать дисфункциональные методы разрешения конфликтов, чтобы справляться с враждебным авторитетом.

Если ваша психика в детстве подвергалась испытаниям со стороны матери, скорее всего, вы научились бороться с конфликтами путем подчинения.

Вы реагируете, руководствуясь логикой следующим образом: зачем подниматься, если тебя сбивают с ног?

Став взрослым, вы избегаете конфликтов, не всегда можете постоять за себя, когда это необходимо, а также избегаете того, чтобы защищать того, кто слабее вас.

Если вашей матери не удалось сломить ваш дух, но она все равно оставила глубокую рану в сердце, вы научились оставаться пассивным в состоянии слабости и не сопротивляться агрессии, исходящей извне.

Есть еще один вариант: вам хочется, чтобы никто снова не причинил вам боли. Став взрослым, вы агрессивно реагируете на возникший конфликт и можете наброситься на человека, ударить, даже если он вас и не провоцировал.

Токсичные отношения с матерью побуждают вас наносить первый и последний удар, когда вы чувствуете эмоциональную уязвимость.

3. Вы избегаете привязываться к людям

© vili45 / Photo Images

В качестве наказания за малейшую провинность токсичные матери отказывают в любви своим детям.

Ребёнок считает, что любовь матери обусловлена ​​тем, насколько он себя правильно ведёт. А вот в качестве поощрения некоторые матери могут предложить немного любви и ласки, если ребенок в чем-то преуспел.

Поэтому некоторые дети будут постоянно искать одобрения, надеясь получить хоть малейшее подтверждение любви и привязанности со стороны собственной матери.

Другие решают не страдать, эмоционально изолируя себя и избегая любого рода контактов. В обоих случаях дети подвергаются эмоциональной манипуляции и учатся тому, что материнская любовь является условным и дефицитным товаром.

Читать еще:  Видите призраков по ночам? Возможно, виноват сонный паралич

Будучи взрослым, такие дети не знают, как относиться к тому, что любовь им даётся безвозмездно, и любят их не за что-то, а просто так.

Они живут в ожидании того, что эта любовь в любой момент может внезапно исчезнуть.

Радость и страх вызывают сильные перепады настроения, которые ваш романтический партнер не всегда может понять. Логично, что возникают трудности в отношениях.

Нередко вы отказываетесь от любого рода привязанности. Так, вам кажется, вы ограждаете себя от страданий, а также наказываете своего партнера за малейшую провинность.

Это ваш способ защитить свои эмоции и быть менее уязвимым.

4. Вы ищите взаимозависимые отношения

© LSOphoto / Getty Images Pro

В зависимых отношениях участвуют двое: тот, кто доминирует над партнером, и тот, кто поддаётся этому доминированию. Оба находят эмоциональное и / или физическое удовлетворении в зависимости пассивного партнера от доминирующего.

Пассивный партнер чувствует себя любимым, когда кто-то другой готов сделать все ради него. Доминирующий партнер чувствует себя любимым, когда в нём нуждаются. Чем больше зависимость партнера, тем более любимым он себя чувствует.

В таких токсичных отношениях между матерью и ребенком мать выступает в качестве доминирующего партнера. Она прибегает к крайним мерам для того, чтобы ее ребенок всегда в ней нуждался, препятствуя его здоровому развитию.

Такое воспитание рождает эмоционально и / или физически зависимых детей. В итоге, вырастая, ребенок перенимает такую модель отношений с другими людьми. Неудивительно, что таким детям потом становится сложнее адаптироваться в обществе.

В зависимости от его личности и силы воли, из такого ребенка вырастет один из двух выше описанных типов личностей:

© Elnur / Getty Images Pro

Став взрослым, вы чувствуете себя любимым исключительно тогда, когда ваш супруг управляет вашей жизнью за вас. Вы также ожидаете то, что партнер будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности.

Вы чувствуете, что для того, чтобы жить, вам нужна вторая половинка, и в пассивно-агрессивном стиле требуйте, чтобы ваш партнер таким образом демонстрировал свою безоговорочную любовь.

И наоборот, вы чувствуете себя нелюбимым и отвергнутым, когда ваш партнер не делает все возможное, чтобы удовлетворить все ваши потребности.

Став взрослым, у вас наблюдается необходимая потребность в доминировании над партнером, и вы будете специально создавать ситуации, которые обеспечат вашу незаменимость.

Эмоциональная и физическая зависимость вашего партнера от вас заставляет вас чувствовать себя в безопасности.

У вас могут наблюдаться сильнейшие тенденции к контролю и манипуляциями окружающими людьми, но вы остаетесь эмоционально зависимыми от другого человека.

Ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как сильно другие в вас нуждаются. Если ваш партнёр показывает некоторую независимость, вы начинаете испытывать чувство страха и неуверенности, и даже можете чувствовать себя нелюбимым и брошенным.

5. Вы критикуете всё и всех (особенно самого себя)

© AntonioGuillem / Getty Images Pro

Неправильное воспитание детей, как правило, подразумевает критику со стороны матери.

Токсичные мамы жестко критикуют каждый шаг своего ребенка и не одобряют поведение, которое им не нравится. В результате малейшее нарушение провоцирует наказания со стороны матери.

Психологи уверены в том, что у каждого из нас развивается свой внутренний голос, и для многих взрослых их внутренний голос принадлежит одному из их родителей, независимо от того, осознают они это или нет.

Будучи ребенком токсичной матери, вы всегда чувствуете себя под наблюдением, как будто кто-то наблюдает за каждым вашим шагом, и если что-то не так, непременно начинает вас критиковать.

Будучи взрослым, вы становитесь слишком строгими по отношению к самому себе и корите себя за каждую ошибку или неудачу.

Каждая неудача даёт вам, не урок, а эмоциональный кризис, так как ваша самооценка основывается исключительно на ваших успехах.

Вы постоянно сражаетесь с голосом в своей голове, который повторяет, что вы недостаточно хороши или достаточно успешны.

Вы становитесь перефекционистом в не самом лучшем смысле этого слова, у вас появляются завышенные ожидания к себе и окружающим.

Вы становитесь не только самокритичным по отношению к самому себе, но и худшим критиком для остальных людей.

6. Вы нуждаетесь в постоянном одобрении

© Sergey Khakimullin / Getty Images Pro

Дети, воспитанные токсичными матерями, превращаются во взрослых с низкой самооценкой. Ведь в детстве они были окружены критикой, давлением, условной любовью, доминированием и конфликтами.

Они страдают от чувства бесполезности и ищут подтверждения у самых близких им людей, что они кому-то нужны и любимы. В первую очередь, им важны следующие два аспекта:

1. Признание за хорошее поведение или достижения;

2. Заверение того, что они любимы.

Став взрослым, вы верите, что вы по своей природе непривлекательны, и боитесь, что другие также так считают.

Когда вы преуспеваете в чем-то, вам хочется, чтобы окружающие знают об этом.

Ваша низкая самооценка вызывает у вас острую потребность в похвале и словах одобрения со стороны членов вашей семьи и друзей.

Их похвала помогает вам чувствовать себя более уверенно в ваших отношениях с ними. Часто это ошибочно принимают за гордыню и слишком высокое самомнение, но в вашем случае это всего лишь ощущение того, что вы находитесь в безопасности.

Если вы не получаете подтверждение в своем со стороны, то вы чувствуете себя обесцененным или бесполезным.

В своем уязвимом состоянии вы подсознательно предполагаете, что другие любят так же, как любила вас ваша мать, и вы бессознательно ищете подтверждение этой любви.

Вы следите за своим супругом, семьей и друзьями на наличие признаков и подтверждения этой любви, ведь вам кажется, что проявления их любви уменьшаются.

В результате вы часто чрезмерно реагируете на незначительные изменения и нарушения обычного ритма жизни, интерпретируя их как доказательство того, что вы недостойны чего-то.

Ваша потребность в одобрении постоянно держит вас в напряжении. Такая зависимость напоминает американские горки.

Вы редко бываете довольными собой, и это мешает вам наслаждаться жизнью в полной мере.

Однако, как бы ни было сложно, в ваших силах изменить ситуацию.

Исцеление от токсичных отношений требует времени. Вы не можете контролировать мир вокруг себя или тех, кто в нем находится, но вы можете контролировать своё отношение и научиться реагировать правильно.

Для тех, кто сталкивался в прошлом с воспитанием токсичной матери, будет очень сложно выстраивать свою дальнейшую жизнь и в особенности отношения с противоположным полом. Ведь ваше прошлое и ваши эмоции всегда будут влиять на ваше будущее.

Главный совет заключается в следующем: не нужно жить вчерашним днём и застревать в прошлых обидах.

Постарайтесь шаг за шагом выстраивать своё настоящее.

В комментариях обязательно напишите, согласны ли вы с тем, что наше детство и в частности, отношения с матерью, влияют на то, какими людьми мы вырастаем в дальнейшем.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector