2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Содержание

Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни

9 типов поведения людей, которые росли под чрезмерным контролем родителей

«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

«Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но, чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни. Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, , который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!

Для меня ты всегда будешь ребенком!

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Читать еще:  Хотите быть счастливыми? Перестаньте пытаться

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане — самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет — за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины — себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция — это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

  • это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
  • мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ — нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
  • родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право — это его жизнь;
  • повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя — перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить — то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Читать еще:  13 признаков потенциального психического нарушения у ребенка

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов — гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой — о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Митягина

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни

Почти все люди в какой-то момент ощущают, что родители слишком уж давят на них. Но не все давящие родители созданы равными. И если одни делают это очень редко (в экстремальных, скажем так, ситуациях), то другие — постоянно. Причем, если мы говорим о родителях второго типа, то этот контроль продолжается и во взрослой жизни тоже.

В комментарии для Refinery29 семейный терапевт Эстер Бойкин (Esther Boykin) говорит, что контролирующие родители — это те, кто «не оставляет своим детям места на собственный эмоциональный опыт и не позволяет им развивать чувство автономии» . И добавляет, что такой подход вполне естественно переносится во взрослую жизнь, но он не будет определять ваши отношения с родителями, если вы знаете, как решить проблему.

Взгляд в прошлое

«Разницу между контролирующими родителями и родителями, которые просто иногда заботятся о ребенке чуть больше, чем необходимо, получается увидеть только тогда, когда наступает переходный возраст . В этом возрасте, как правило, дети ищут свой путь и пытаются быть как можно более самостоятельными» , — объясняет Бойкин.

Так что если у вас были ограничения на то, что вы могли делать, в подростковом возрасте, скорее всего, ваши родители как раз чрезмерно контролирующие. Увидеть это, оглядываясь на прошлое, не то чтобы очень просто, но вполне возможно — попробуйте.

Бойкин замечает, что может быть трудно осознать разницу в данный момент, поскольку контролирующие родители могли повлиять на то, как вы рассматриваете свою автономию в том числе, но нет ничего странного или страшного в том, чтобы поднимать этот вопрос с родителями, даже если вы давно выросли.

В более взрослом возрасте способы, которыми родители стремятся держать детей под контролем, изменяются. Это может быть помощь в оплате обучения, жилья и автомобиля, но всегда с какими-то условиями. Например, если квартира, которую ребенок снимает, будет в том районе, где они живут. «А если вы отказываетесь делать так, как хотят они, вы чувствуете вину» , — добавляет эксперт.

Как выстроить разговор

Но надежда на здоровые отношения с определенно одними из самых близких людей в вашей жизни все-таки есть. Для этого важно понять, насколько сильно и как часто родители вмешиваются в вашу жизнь. Так, если речь идет о случайных комментариях по телефону , то фразы «Я не думаю, что это нормально, что вы принимаете решения за меня» может быть достаточно.

Но если вы обнаруживаете, что контролирующие родители влияют на вашу жизнь в более широких масштабах, вам может потребоваться серьезный разговор на тему. «Будьте предельно конкретны в отношении поведения, которое больше не будете принимать» , — советует Бойкин, добавляя, что вы не должны спрашивать у родителей, почему они вообще так делают (почти всегда они делают это из добрых побуждений, так что ваши вопросы причинят им боль).

Если же родители не захотят услышать вас, то вам полезно будет вместе с ними посетить психотерапевта . Радикальный, зато крайне эффективный метод.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Причин конфликта отцов и детей много: детские обиды, развод, низкая самооценка, непонимание и т. д. Даже проживание на отдельной территории или мнимое безразличие не свидетельствует о сепарации повзрослевшего сына или дочери. Чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости от родителей, обе стороны должны осознать проблему и правильно себя вести.

Что такое сепарация взрослых детей от родителей

Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.

Эмоциональная

Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.

Ценностная

С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.

Функциональная

Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.

Конфликтная

В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.

Читать еще:  Как увеличить продуктивность: 5 проверенных способов

Основные этапы процесса

  1. Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
  2. 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
  3. 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
  4. 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.

Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте

Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.

Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:

  1. Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
  2. Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
  3. Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
  4. Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
  5. Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребенок уйдет из дома.
  6. Страх разочарования. Это попытки родителей заставить ребенка соответствовать их представлениям. Мама с папой боятся, что сын не устроится на хорошую работу, не станет знаменитым или финансово успешным.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение. Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой.

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

  1. Манипулятору всегда находится оправдание.
  2. Неумение воспринимать критику.
  3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
  4. Терпение моральных унижений.
  5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

  1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
  2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
  3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
  4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

  1. Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни. Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
  2. Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
  3. Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

  1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
  2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
  3. Простите их за негатив.
  4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
  5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам. Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

  1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
  2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
  3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
  4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
  5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Видео

Ну и чему научили молодых? Вы одну статью за пять копеек, а они жизнь себе рубят , читая такие статьи. Вот и показали как забыть все, что веками входило в традиции Руси. Я бы всех этих психологов на костер! Статья деструктивная!

у девочки,например, только мама должна знать, когда она готова отделиться. уберитесь с сайта

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector