0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Содержание

«А вот в наше время…»: почему старшее поколение всегда ругает молодежь

10 причин уважать старшее поколение

Разные культуры чтят своих старейшин различными способами. Например в традиционном Китае, по конфуцианским законам необходимо выражать высшую степень уважения старшим и безоговорочно им подчиняться. Несмотря на то, что времена меняются, подобные традиции главенствуют и в Японии, и Корее. У испанцев и латиноамериканцев также принято уважать старших, как и у многих национальных племен. Что касается западной культуры, и, к сожалению, сюда можно отнести и нашу, русскую традицию, то они более ориентированы на молодое поколение. Мы постепенно теряем понятие о том, как необходимо чтить старшее поколение.

Таким образом, эти 10 злободневных заметок расскажут вам о том, за что можно и нужно уважать старших.

1. Они прожили больше, чем мы

Это, конечно, очевидно. Однако иногда стоит задуматься над этим: попробуйте прочувствовать тяжесть их пути на себе. Жизнь – нелегкая штука, она требует терпения и усердия. Уважайте их хотя бы за то, сколько времени они пробыли на Земле.

2. Они могут знать намного больше, чем мы думаем

Если вы не знаете, о чем поговорить с бабушкой или пожилым соседом – задавайте им вопросы. Они жили в те времена, которые для нас уже практически забытая история. Они – просто кладезь знаний.

3. Их опыт отличается от нашего

Эволюция не стоит на месте. Наши бабушки и дедушки жили в совершенно ином мире, нежели мы. Таким образом, их мудрость отлична от нашей, потому что мудрость приходит с опытом. Посмотрите в чем наши сходства, а в чем различия. Советуйтесь с ними. Они наверняка помогут вам увидеть проблему с совершенно другой точки зрения.

4. Они по-другому видят мир

Благодаря опыту и всему тому времени, что они провели на Земле, они видят все с совершенно другой точки зрения. Они ставят себя по-другому, по-иному ходят, разговаривают и одеваются. Понаблюдайте за ними. Это поможет вам выйти за рамки привычного.

5. Они уже пережили то, что прямо сейчас переживаете ВЫ

Их преимущество в том, что они уже были на том отрезке жизненного пути, на котором сейчас находитесь вы. Хотя не бывает идентичных ситуаций, но они знают, что значит переживать тот или иной жизненный этап или возраст. К сожалению, вы не можете похвастаться тем же. Поэтому проявите немного уважения и прислушайтесь к их словам.

6. Они более утомлены путешествием

Кто знает, сколько стран они повидали и по каким горам карабкались, прежде чем оказаться там, где они сейчас. Возможно, они устали – предложите им присесть.

7. Они имеют опыт, о котором нам остается только мечтать

Мир сейчас совершенно другой, не тот, в котором они жили. Мы никогда не узнаем, каким он был тогда. Мы можем только представить, каково было танцевать диско или переживать ужасы войны. А они были там. Проявите уважение к истории, строителями которой были они.

8. У них есть истории, которые могут пойти нам на пользу

У каждого есть история. История нашей жизни. Поэтому не закатывайте глаза, когда ваша бабушка начнет рассказывать про «а вот в наше время…» Послушайте ее, как знать, может, найдете для себя нечто полезное.

9. Они все еще учатся у нас

Пока мы живы, мы учимся. Они могут быть старше, но они тоже учатся. Имейте терпение.

10. Они – наша семья

Череда выборов, совершенных вашими бабушками и дедушками имели результатом ВАС. Будьте благодарны за это. Приглядывайте друг за другом. Проявляйте любовь.

Психолог

Если бабушки и дедушки раньше говорили вам, что, вот, в их время такого не было, а сейчас вы и сами иногда думаете, что с современными подростками что-то не то и вы уж точно в их возрасте себя так не вели, то этот текст вам понравится.

В нем — объяснение того, почему это происходит со всеми.

Ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре (University of California, Santa Barbara) спросили добровольцев в возрасте от 30 до 50 лет о том, какими они видят современных детей, а также о том, как они оценивают собственные способности сейчас и в прошлом.

Анализ данных показал, что люди с авторитарными взглядами считают детей сегодня менее уважительными по отношению к взрослым, чем их собственное поколение.

Также люди в среднем считали, что сегодняшние дети имеют сходный интеллект с их собственным поколением в том же возрасте. Но если смотреть на уровень интеллекта говорящего, то люди с высоким интеллектом, как правило, считали, что каждое следующее поколение имеет более низкий IQ, чем предыдущее.

Наконец, люди, которые любят читать, были меньше всего склонны думать, что сегодняшние дети разделяют их увлечение книгами.

Дополнительный анализ позволил говорить о том, что более образованные люди, кажется, сравнивали случайную выборку современных детей с собой и своим окружением в том или ином возрасте. А если человек в чем-то преуспел в юности, он был более склонен замечать недостатки других в этой сфере и в том же возрасте.

Вероятно, этим и объясняется привычка взрослых, смотрящих на детей, думать о том, что уж они-то точно такими не были.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу

Все люди действуют, исходя из оценки ситуации и своего состояния. То есть, действие наполовину определяется средой. Тем, что человек видит перед собой.

Если человек видит что на него кричат – он будет действовать сообразно этому: кричать в ответ, закрываться, убегать, бить, подчеркнуто спокойно говорить, пытаться успокоить, виноватиться и кивать – на вкус.

Однако нужно помнить, что восприятие мира субъективно. Мы никогда не знаем что происходит в мире объективно. Мы видим через призму своего опыта.

Так ребенок видит зеленую необычную штуку, взрослая женщина видит кактус, ее муж видит не просто кактус, а Ferocactus pilosus, а верблюд видит еду.

Тем более сложно определить что «на уме» у другого человека. Его чувства, реакции. Иногда он сам об этом говорит. Часто – не скрывает. Иногда мы догадываемся обо всем этом по невербальным проявлениям. Но все это – косвенные признаки. Он может соврать, может изобразить, мы можем ошибиться в трактовке невербальных сигналов.

Читать еще:  Вредные советы: как воспитать психопата

Человек не терпит неизвестности и неопределенности. Если в поле его восприятия образуется информационный вакуум, он стремится его заполнить. Кто-то лезет вперед и исследует, кто-то выдумывает что там может быть, кто-то экстраполирует свой прошлый опыт, а кто-то – проецирует.

Что такое проекции?

Проекция – это защитный механизм, при котором субъективное содержание присваивается внешнему объекту.

Пример: Ефросинья едет в метро. Все косятся на нее и она просто чувствует, как все осуждают ее за дешевую одежду. Она ненавидит их всех, потому что это – самая дорогая одежда, что она может себе позволить и выглядит она вполне опрятно. И вообще, что такого!? Вон та тетка выглядит еще хуже и одета еще дешевле, а тоже имеет наглость осуждающе поглядывать!

После беседы с психологом может выясниться, что Ефросинья сама оценивает свою одежду как дешевую. Она очень хотела бы одеваться дороже. Для нее это важно. Она недовольна своей одеждой, но переживать за это стыд ей очень неприятно. И тут как раз, включается защитная реакция – она проецирует обвинения и оценку собственной внешности вовне. Так она во-первых, получает возможность спорить с ними и приводить контраргументы: «что такого?», «не в цене суть, а в стиле!», «ты одеваешься еще дешевле!». Во-вторых, она снимает с себя ответственность за свою же оценку себя, что позволяет ей не признавать фактов. Если все ее считают «дешевкой», а она злится на это, то выходит, что вроде как, и не дешевка она совсем.

Еще раз. Проекция – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей.

Всем знаком проектор. Содержимое проектора находится внутри, но изображение мы видим там, куда проектор направлен.

Именно так работает механизм проекции. Куда бы ни посмотрел человек – он видит свое же содержимое. Возвращаясь к началу статьи, можно понять почему проекции мешают действовать адекватно ситуации. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.

Проекции в жизни

Научившись понимать проекции в жизни, человек получает интересные углы зрения. Он меньше тревожится об оценках окружающих. При этом контакт с этими окружающими улучшается. Отчасти от того, что человек сам уменьшает количество своих проекций, научаясь их распознавать, отчасти – потому что научается видеть содержание проекций других людей.

Поведение других становится для него более объемным, рельефным. Он получает возможность строить больше догадок об окружающих и лучше их понимать. Например, заподозрив проекцию катарсиса у кого-то из окружения, можно сделать предположение, что то, что проецируется, присуще, но отвергается самим человеком. Конечно, это не 100% гарантия, но все же, это информация, которую можно попробовать учитывать при взаимодействии с человеком.

Проекция дает много материала для хорошей проработки на осознание и принятие некоторых своих частей. Человек сумевший определить у себя проекцию и обладающий некоторыми навыками, сможет извлечь для себя из этого пользу.

Часто проекции являются одним из механизмов, поддерживающих неуверенность в себе, страх оценки и низкую самооценку.

Выделяют большое множество проекций. Суть у них всех одна – вынесение чего-то внутреннего вовне и восприятие как внешнего. Но есть определенные шаблоны того, как можно это сделать. И эти шаблоны и выделяют в типы. Я рассмотрю самые, на мой взгляд, частые и зрелищные.

Какие бывают проекции?

Проекция катарсиса

Это самый яркий вид проекции. «Не нравится в других то, что не нравится в себе» – эта пословица про проекцию катарсиса.

Катарсис – это процесс высвобождения, облегчения. Он направлен изнутри – наружу.

Проекция катарсиса – это когда «Мне трудно принять что-то в себе, но оно требует моего внимания и поэтому мерещится в окружении».

Скажем, мне трудно признать свою лень, поэтому я уверен что все вокруг меня – ленивы донельзя.

Зеркальная проекция

Тоже частый вид проекции. Это когда я сужу по себе и исходя из своего личного прошлого опыта. Я смотрю на свое прошлое и размышляю в стиле «Если в тот раз было так, то и в этот раз будет так же», хотя это может быть и не так. Также к зеркальным относят проекции, содержанием которых человек хотел бы обладать. Скажем, он хотел бы быть более честным и фантазирует о беспредельной честности других.

Часто зеркальной проекции подвергаются те качества и части себя, которые человеком принимаются. В противном случае, человек осознает их нехватку.

«Я ношу очки и считаю себя умным. Я вижу очки на тебе, значит, ты тоже умный.»

«Я знаю что меня всегда тянет налево. Следовательно, и тебя всегда тянет налево. А если ты со мной не согласен, то просто юлишь.»

«Ты легко все осваиваешь, тебе легко говорить. » (в ситуации, когда ничто не указывает на то, что человек легко осваивает что-то. То есть, суждение не имеет отношения к человеку, а является лишь фантазией).

Дополнительная проекция

Это очень изящный, на мой взгляд, вид проекции, который лично меня забавляет.

Это когда «я вижу в окружении то, что сделает мое поведение адекватным».

«Ты хочешь меня запугать» – произносит человек, который боится. Хотя никто его не запугивает и даже не собирался, просто изначально страх уже есть.

«Ты заигрываешь со мной и хочешь меня соблазнить, распутница». Хотя это может быть совсем не так, а первично как раз возбуждение и сексуальный интерес, которые отвергаются и маскируются под адекватную реакцию на «соблазнение».

Другие виды проекций

В зависимости от парадигмы или дотошности, выделяют много других видов проекций. Например, положительная проекция (это нечто среднее между зеркальной и катарсиса. Когда я проецирую те качества, которые оцениваю как положительные, но не могу себе присвоить). Но все это – уже частные случаи.

Эксперимент для обнаружения проекций

Вам понадобится напарник Василий. Василий есть у каждого, думаю, поэтому скучая на встрече с ним (вообще, довольно скучный тип), можно попробовать провести эксперимент на проекции.

Кроме Василия вам понадобится два кусочка бумаги и две ручки или карандаша. Каждому по комплекту.

Условия: Сядьте напротив друг друга в спокойной обстановке. Положите перед собой бумагу и ручку. Договоритесь кто ведет первым. Запомните правило – нельзя ни о чем говорить. Вообще, забудьте что вы умеете говорить. Во время всего эксперимента оба участника только молча рассматривают друг друга. Допустим, ведущий – вы.

Вы как ведущий, в течение 2-3 минут усиленно о чем-то думаете. Это может быть что угодно. Вы можете попытаться внушить что-то Василию или передать ему чувство. Можете попытаться взорвать его голову силой мысли. При этом, вам запрещается как-то активно невербализировать. Не делайте каменное лицо, но не старайтесь чтобы Василий вас непременно понял. Просто транслируйте.

Задача Василия – наблюдать за вами и отлавливать свои ощущения и чувства. Они будут довольно тонкими, так что придется постараться. Еще он должен попытаться уловить о чем вы думаете и что ему транслируете. Все свои догадки и чувства Василий фиксирует на бумаге. По возможности, сохраняйте контакт глазами.

Читать еще:  Насытиться запахом еды и похудеть вполне реально

Через 2-3 минуты роли меняются. Теперь ваш черед читать мысли.

По окончанию времени поделитесь друг с другом тем, что вы чувствовали и считали.

Почти наверняка расхождения будут кардинальными. Причем обратите внимание – то что вы «считали» из головы Василия – это на самом деле ваши собственные мысли и чувства. Теперь вы знаете как работает проекция.

Как узнать проекцию?

Она иррациональна. Вы можете знать что человек совершенно мерзкий, хотя ни разу с ним не общались. Внятных аргументов не сможете привести.

Проекция очень любит недостаток информации. Общение через интернет способствует проекции, как и общение по телефону.

Обычно проекция негативная. То есть, вы склонны испытывать дискомфорт когда общаетесь с человеком, на которого проецируете. Но бывает и позитивная, когда вам трудно принять свои собственные положительные качества. Не стоит объяснять почему этот случай реже.

Роль проекций в терапии

В терапии проекции часто взращиваются самим терапевтом для того, чтобы получить простой и ясный доступ к бессознательному клиента. Ведь содержание проекции всегда неосознается и так или иначе отвергается. Но при этом, совершенно точно, является частью личности самого клиента. Так что провоцируя проекцию, можно получить данные для работы легко и быстро.

Существует множество техник, которые стимулируют проекции. Это весь арсенал арт-терапевтических методов, всякие рисунки, скульптура, фотография, выбор карточек, ассоциативные карты, спектрокарты и подобное. Песочная, сказко терапия строится на проекции. Направленная медитация – это также вариант направленной проекции.

Особенно ярко проекции можно наблюдать в терапевтических группах. Участники начинают проецировать друг на друга и на терапевта. Это практически неизбежно. Исследование этих проекций может быть полезно для всех участников процесса.

Сергей Смирнов

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

А ВОТ В НАШЕ ВРЕМЯ… БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ БЫЛО ПРОЩЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС

Я помню каждый фильм, на который водила детей в кинотеатр. Их было не так много в далеком их детстве, чтобы сбиться со счету. Новый год праздновали и то чаще, чем ходили в кино. Однако, мне и в голову не приходило чувствовать себя виноватой за столь редко организуемые детям развлечения.

Моя старшая дочь состоялась в карьере гораздо раньше, чем в материнстве. Родив дочек почти одну за другой, она поспешила скорее вернуться на работу, но у нее все тело ныло от уколов совести, что внучки днем будут оставаться с бабушками, а потом еще с воспитателями, а потом еще и с учителями, и если вдруг будет надо — с репетиторами.

Благодаря работе она сама избежала водоворота развивашек, образовавшек и игровых встреч, однако чувствуя мамины долги перед детьми, привлекла к раннему развитию бабушек. Нет, мы со сватьей не были против, просто никогда не понимали — зачем английский с 3х лет, а карточки со словами так и вовсе с пеленок! Чуть позже поняли — чтобы не ударить в грязь лицом перед другими родителями, будущими учителями и прочими возможными инспекциями.

Как только родились дети, старшая дочь очень хорошо усвоила закон нового воспитания: родители обязаны предоставлять детям принудительное развивание и разнообразный отдых с развлечениями! Даже если родители не могут, они должны что-то придумать. Не можешь поиграть с ребенком сам, ищи подходящую игровую встречу, игровое свидание, где с ним поиграют другие (честное слово, такие существуют!). Найди няню, убеди бабушку, в конце концов, а иначе — что ты за мать такая, которая готова оставить ребенка в одиночестве развлекать себя самого?

Я — мать такая. Я оставляла свою старшую дочь одну дома и уходила сама на работу. Я делала это регулярно, каждый день, летом и зимой. В детский сад она не ходила, не было места для приезжей с города девочки. Оставляла приготовленную еду на столе и прибегала лишь в обед — покормить. И потом только вечером… Она делала все, что могла — читала, играла в куклы, рисовала, смотрела телевизор, если там было что смотреть, готовила бутерброды, наряжалась в мои платья, слушала пластинки. Могла пойти в гости или позвать к себе подружку. И я не умирала на работе от волнения, а не спалит ли она дом, а не голодная ли она, а учила ли буквы, а не грустит ли… У меня была самостоятельная дочь, приученная с ранних лет убирать за собой вещи, кормить себя готовой едой, мыть за собой тарелку, ходить за хлебом в магазин, если нужно (без мамы!). Даже когда я приходила с работы домой, она не ходила за мной хвостиком, мы занимались каждый своим делом: я могла гладить белье, а она — рисовать рядом, я — готовить, а она — играть с котенком… Позже появилась младшая сестра, потом брат. Детская самозанятость была главной их деятельностью. Мы с мужем лишь временами врывались в их мир со своими предложениями пойти в кино, в гости, приготовить праздничный стол, сделать генеральную уборку, помочь с огородом, с мычащим хозяйством…

Но старое родительство больше не подходит современному миру. Нельзя оставлять детей одних дома — это опасно, с ними может случиться плохое. Нельзя оставлять детей одних даже когда ты сам дома — это ненормально, может быть психологическая травма.

Общество диктует современным родителям, что они все время должны быть вовлечены в жизнь детей, развлекать на износ, забыть о себе и своих интересах, думать с первого класса, куда им поступать и кем работать, зарабатывать нужно ради того, чтобы тратить все деньги на детей — на лучшую одежду, гаджеты, учебу, репетиторов, языковые лагеря… А иначе, что ты за мать такая — родила и не протаптываешь ровных тропинок, не подкладываешь соломку, не заботишься о психике, о безоблачном будущем?

. Моя старшая дочь всегда в курсе всех детских кинопремьер, всех спектаклей, есть абонементы в разные развлекательные музеи, аквапарки. Есть планы на несколько лет вперед, какие языки учить, какие способности развивать, каким маршрутом поступать в нужный ВУЗ. А внучки еще только в начальную школу ходят!

И все бы ничего. Здорово, когда есть ресурсы и возможности. Но здорово, когда есть еще и радость от всего этого, когда получаешь удовольствие от вылазок в кино и аквапарки, от первого места в языковом конкурсе, от выступления в синхронном плавании… А семья дочери всегда уставшая, всегда нервозная, всегда «привет, мам, нет времени, перезвоню». На безмятежную радость уже не хватает сил.

Я искренне сочувствую современным родителям. Я сошла бы с ума, если бы после работы должна была еще и детей развлекать, и каким-то образом умудриться навести порядок в огороде, подоить корову, накормить птиц и овец, приготовить ужин… Да, у городских родителей нет коров и огородов, у них стиральные машинки, пылесосы. Но при этом такой уровень тревожности за детей, какого не было у родителей моего поколения! Нельзя отпускать детей во двор без присмотра взрослого, нельзя отпускать в школу без трекера на телефоне, да и в безопасности детей в школе нельзя быть уверенным ни одного дня — это уже такая норма, что просто сложно представить, что раньше было иначе. Даже мне иногда!

К тревожности о безопасности добавляются эти несоразмерные реалиям требования к родителям: у детей должна быть отдельная комната, отдельное рабочее место, обязательное хорошее здоровье, обязательное дополнительное внешкольное образование… А для кучи еще родителям вменяется нести ответственность за успеваемость детей, за их подготовку к тестам, ВПР, ОГЭ, ЕГЭ… Снять такое напряжение никакая посудомоечная машина не сможет, уж извините.

Читать еще:  Ученые нашли неожиданную замену стволовым клеткам

Я родилась через десять лет после войны. Нас у мамы было пятеро. Ей было тяжело, иногда и на стол-то поставить было нечего. Сварит картошку, мы едим ее с солью, молоком запиваем — вкуснее не помню ничего! А она стоит у печки, переживает — наедимся одним горшком или нет… И если вдруг нет, пойдет к соседке, одной, другой — плошку зерна всегда кто-то отсыпет. Сегодня — ей, завтра — она. И никто не осудит.

Попробуй сегодня сказать такое, что тебе кормить детей нечем — не то, что не помогут, в опеку сразу заявят. Нельзя современному родителю признаваться в том, что ему тяжело, что он не справляется — потому что просить помощи почему-то стало стыдно, а иногда даже опасно.

P.S. Я знаю, этот крик души в никуда. Но очень хотелось бы что-то изменить. Иногда для этого достаточно просто задуматься. И тогда можно увидеть маму, навьюченную пакетами, с коляской, с орущим упирающимся рядом ребенком, совсем другими глазами. Не как нерадивую мамашу, а как женщину, которой отчаянно нужна помощь, простая, несложная — вот прямо сейчас, просто протянуть руку и взять пакет, помочь перевести коляску через дорогу… Или просто хотя бы не думать про нее плохо.

С пониманием ко всем современным родителям и пожеланием тепла — Анна Алексеевна Алексеева, мама троих детей, бабушка троих внучек.

Отношения наизнанку: почему вредно сравнивать настоящее и «а вот в наше время»

«А вот в наше время никто не жил до брака вместе, это считалось аморальным». «А вот в наше время женщины не позволяли себе носить такие вульгарные наряды». «А вот в наше время про развод даже не заикались». И сотни других «а вот в наше время», которые не имеют ничего общего с текущим положением дел. Поэтому объясни уже наконец родственникам, почему нельзя сравнивать их прошлое с твоим. Аргументированно и по делу.

Каждое старшее поколение считает, что в период его молодости всё было по-другому. И деревья были выше, и трава зеленее. Да и люди были как-то подушевнее, повоспитанней. Поэтому каждое новое молодое поколение страдает от того, что оно всё делает не так и ведёт себя совершенно неправильно. Поэтому мы все закончим плохо – в тюрьмах или на панели. И обязательно, всенепременно несчастными. Потому что какое счастье может быть в мини-юбке, без отложенной пенсии и в разводе?! Никакого, разумеется.

Однако прессинг со стороны родителей (и родителей наших родителей) вовсе не продиктован их чёрствостью и нежеланием понять своих детей. На самом деле ими движет ювенойя (от анг. juvenoia, страх старшего поколения перед младшим), о которой я уже рассказывала в одной из своих прошлых статей. Их можно понять, нас можно понять, вот только объяснить друг другу мы это не можем. Обязательно начинаются конфликты, осуждение и обиды.

Родителям очень сложно принять время, в котором живем мы, точно так же, как нам будет тяжело принять время, в котором будут жить наши дети и внуки. Но сравнивать прошлое с настоящим бесполезно, потому что первое не пройдёт проверку вторым. И это становится проще понять, когда есть не абстрактные слова, а конкретные примеры (которые помогут объяснить родственникам, почему пора перестать говорить «а вот в наше время всё было по-другому»).

Начнём с простого, что подкрепляется статистикой, – с болезней. Часто можно услышать такое сравнение, что раньше дети к окровавленной коленке пыльный подорожник прикладывали, и всё проходило, а сейчас при каждой царапине думают, не наложить ли швы («а вот в наше время такого не было!»). Однако все упускают из виду, что болезни, как и человечество, развиваются, и то, от чего умирали раньше, сейчас лечится простой вакциной. Например, в России в 1848 году, по официальной статистике, было отмечено 1 772 439 случаев заболевания холерой, из которых 690 150 были смертельными. А сегодня её регистрируют только в рамках эндемических очагов в количестве нескольких сотен тысяч. В 2010 году это происходило в Африке и на Гаити. Показатель смертности – 1,2%. Что, определённо, ниже, чем было более века назад.

Но зато современность наградила наше время всеми видами рака, СПИДом и прочими ЗППП, для которых пока не нашли лекарства. Подхватить домашний сифилис можно и без проникновения, а заработать диабет – на нервной почве. Поэтому прикладывать подорожник к больному месту, как делали это раньше, уже не эффективно.

Перейдём к более сложным субстанциям – ранние браки. Часто можно услышать укор в том, что мы сейчас поздно заводим семью. Вот раньше в 18 лет выскакивали замуж, а к 30 годам уже имели четверых детей с пятым на сносях. Был муж, дом, завод. А сейчас живут в своё удовольствие, не думая ни о чём («А вот в наше время!»). Но при этом все забывают, что это было обусловлено тяжелыми условиями жизни и различными неблагоприятными обстоятельствами, которые легко могли лишить семью половины человек. Например, в 1954 году на 1000 родившихся в СССР, в возрасте до года, умерло 68 детей (для сравнения: в Швеции – 18, в Югославии – 102). А в 2015 году показатель детской смертности в России достиг в среднем 6,6 на 1000 родившихся (что, несомненно, много по сравнению с другими развитыми странами, но лучше, чем было 64 года назад).

Сейчас условия жизни не предполагают (буквально) выживания и позволяют нам позже заводить семью, не боясь окончания репродуктивного возраста или повсеместного голода. Более того, позднее вступление в брак сейчас может гарантировать его долговечность и сохранность.

Ну и наконец, совсем сложные материи – отношения. Часто можно услышать, что современные модели поведения совсем перешли всякие границы и позволяют молодым людям спать и жить до брака, совсем не подвергаясь осуждению («а вот в наше время!»). Однако многие упускают из виду, что в Советском Союзе и секса-то не было, а детей зачинала партия в пылу борьбы. Не говоря уже о том, что многие отношения длились не более пары месяцев, быстро перетекая в брак. В котором многие вдруг с ужасом узнавали, что совсем не знают друг друга. Но так как слова «развод» тоже не было, и оно считалось аморальным, то приходилось терпеть друг друга и как-то жить и с тем, кто пил, и с тем, кто бил.

Сейчас нам необязательно калечить себе жить, соблюдая «партийные правила» хорошего тона, а можно на берегу понять и решить, что тот или иной человек тебе не подходит. Уже необязательно ждать того, с кем ты пойдёшь под венец (и кто потом огреет тебя сковородой) только потому, что так положено. Можно распознать угрозу раньше, понять, что вы не подходите друг другу, и разойтись. А разве не счастья для своих детей желают все родители? И это посильнее всяких «а вот в наше время».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector