2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Для здоровья подростка важнее не отсутствие конфликтов в семье, а реакция на них

Для здоровья подростка важнее не отсутствие конфликтов в семье, а реакция на них

Кабинет психологической помощи г. Казань

8 917 939 59 99

Режим работы

Поиск

Полезное

Чтобы раскрыть эту тему, начну, пожалуй с главного. Подростковый возраст очень сложен, и это ни для кого не секрет. И сложен подростковый возраст не только для окружающих, для родителей, но и для того, кто его проживает. Про сложности родителей не буду сильно углубляться, это и так понятно: отсутствие взаимопонимания, появившаяся дерзость, резкость, непослушание со стороны еще недавно послушного и воспитанного ребенка.

Важнее другое: сложность для самого подростка заключается в том, что в этом возрасте впервые возникает самосознание, самоосознавание, способность к рефлексии, т.е. думать о том, что я думаю, и о том, что думают обо мне другие. Подростки начинают задаваться вопросами: какой я? как меня воспринимают другие? совпадает ли наше вИдение? Кто я вообще такой? Появляются вопросы о смысле и цели жизни, о своем предназначении и месте в жизни. Кроме того, всё в этом возрасте происходит впервые: и чувства (любви, предательства, ненависти, обиды и конфликты, достижения…), и отношения, и самые разные ситуации. И эти чувства проживаются и ощущаются очень ярко, волнительно. И сложность заключается в том, что ребенок ещё не знает, что делать с чувствами, не умеет их проживать или просто с трудом выдерживает интенсивность этих переживаний.

А еще фокус его внимания смещается с себя любимого и единственного (как было в детстве) на окружающих, он начинает замечать их, строить с ними отношения, понимает, что у них тоже есть чувства, мысли, цели и т.д. И ему становится важно, какое место он займет в их представлениях, в их жизни, какую оценку, обратную связь от них получит. Поэтому в этом возрасте им так страшно отличаться от сверстников, от окружения, страшно быть белой вороной, а надо быть как все, потому что это означает принятие, а не отвержение.

Влияние конфликтов в семье на подростка

И именно поэтому в этом возрасте ребенку очень важно иметь стабильную ситуацию и благополучную атмосферу в семье. Ему важно чувствовать любовь и заботу родителей: его самого и так штормит, и важно, чтобы в этот момент «берега» (т.е. семья) были крепкими и «не размывались». Т.е. должна быть стабильность, чтобы хоть где-то он чувствовал себя в безопасности и мог побыть собой и быть принятым.

Помните, мы говорили, что он ищет себя в системах взаимоотношенияй? Так вот, семья – это тоже система взаимоотношений, и подросток смотрит на то, комфортно ли ему там или нет, как к нему относятся, как его воспринимают, принимают ли?

А конфликты заставляют его искать эту безопасность и принятие в другом месте, например, в среде сверстников, и хорошо, если эта среда будет благоприятной и безопасной. Подросток будет сбегать от конфликтов, у него уже есть какой-то уровень самостоятельности (в отличие от маленького ребенка, который просто побоится уйти из дома, например). Конфликты заставляют их ожесточаться, вести себя тоже агрессивно и отдаляют от родителей.

На самом деле, проблемы у детей возникают не только тогда, когда идет открытый конфликт родителями (ссоры, скандалы), но и в ситуациях, когда они равнодушны друг к другу и живут вроде тихо-мирно, но это равнодушие очень чувствуется детьми, чувствуется отсутствие отношений, отсутствие тепла, любви и заботы. Это другая разновидность неблагоприятного психологического климата в семье и не менее опасная, когда дети живут без скандалов, но не ощущая счастья, любви и тепла в собственной семье. Кроме того, дети неосознанно могут переносить подобную ситуацию на себя, считая, что это они виноваты в холодности, равнодушии или раздражительности родителей.

Конфликт — это не всегда плохо

Вообще, с точки зрения психологии, ссоры – это показатель того, что проблемы есть, но люди пытаются их решить, найти взаимопонимание, они еще не равнодушны друг к другу, просто не знают, как наладить отношения без скандалов – здесь отношения можно восстановить. А равнодушие без скандалов – это уже плохой признак, люди уже не стремятся к пониманию, им уже все равно – и это обреченные отношения.

Но наличие любых конфликтов в семье — явных, скрытых — даже если они не касаются подростка, влияют на него самым непосредственным образом. Успеваемость падает (им просто не до уроков и не до занятий), отношения со сверстниками могут стать напряженными, подросток может бросить какие-то секции, увлечения, уйти в себя, спрятаться от внешнего мира, в свой внутренний мир, в котором опять же не все благополучно в этот период.

Риск возникновения зависимостей

Но опаснее всего то, что конфликты и ссоры в семье – это «благодатная почва» для того, чтобы подросток попал в плохую компанию и стал употреблять алкоголь или наркотики. Любая зависимость – это способ ухода от проблем, а как уже было сказано выше, навыка, умения справляться с проблемами и выдерживать собственные переживания у подростов еще нет, и забыться, употребив алкоголь, расслабиться с его помощью – это самый простой, доступный и легкий вариант в случае тяжелой жизненной ситуации.

Влияние на здоровье и развитие

Конфликты влияют и на развитие, и на здоровье. Семья – это система, и дисбаланс, дисгармония в системе сказывается на каждом ее члене. Дети в таких условиях могу, например, начать болеть, чтобы снизить количество конфликтов и переключить внимание на себя. Да и развиваться тоже не получается, ведь внимание родителей занято выяснением отношений, а не развитием и благополучием ребенка. Еще дети часто бессознательно считают себя виноватыми в конфликтах, ощущают вину, стыд, свою никчемность, могут думать о себе как о помехе.

Как снизить конфликтность и решить проблемы в семье

В первую очередь, это искреннее желание заботиться друг о друге, теплота, которую надо не только получать в отношениях, но и давать ее. Всегда помнить о хороших сторонах друг друга, не акцентироваться на плохих. Когда мы поддерживаем хорошие качества у другого человека, хвалим его, то он и становится лучше. Это как с растением: если мы поливаем его, ставим в освещенное место, то оно растет хорошо. Также и с людьми: если мы «поливаем» (т.е. замечаем, хвалим, поддерживаем) хорошие, сильные стороны в человеке, то они и «прорастают», он становится лучше, если же плохие стороны – то наоборот.

Еще для того, чтобы снизить конфликтность, надо принимать другого человека со всеми его качествами: т.е. видеть в нем и плохое и хорошее, но обращать внимание на хорошее (мы ведь и сами не идеальны), и ни в коем случае не пытаться его переделать! Не воевать с ним. Принятие означает, что мы относимся к нему целиком с любовью, без насильственного и эгоистичного желания переделать его, перекроить на свой лад.

Ну, а если ситуация зашла далеко, может помочь работа с семейным психологом, только настраиваться надо не только на помощь специалиста, но и на самостоятельную работу над собой и отношениями, волшебства здесь не бывает. Вы создали проблемы, но, хорошая новость заключается в том, что вы же и в состоянии их решить.

Для здоровья подростка важнее не отсутствие конфликтов в семье, а реакция на них

Для здоровья подростка важнее не отсутствие конфликтов в семье, а реакция на них

Не секрет, что часто отношения в семьях далеки от идеала. Одной из самых уязвимых категорий были и остаются подростки. Им часто кажется, что их обижают, ущемляют, не понимают, не ценят и все в таком духе.

Читать еще:  Боль в грудине посередине – в чем причины, что делать

Сложно утверждать в каждом конкретном случае, насколько такое восприятие отражает объективную реальность. Но как бы то ни было, похоже, решающую роль играет лишь одно обстоятельство — как именно подросток справляется со стрессом из-за конфликтов в семье.

Психологи из Пенсильванского университета изучали, как способы регулирования эмоций у подростков влияют на различные аспекты физического здоровья. Для этого они провели беседы с с 261 подростком в возрасте от 13 до 16 лет.

Участников расспрашивали об отношениях в семье и о том, как они реагируют на происходящее, а также измеряли соотношение талии к бедру и артериальное давление. Кроме этого, исследователи взяли образцы крови, чтобы проверить иммунную функцию.

Были выявлены две больших категории реакций на семейный стресс. Первая — когда ребенок загоняет переживания внутрь, злится молча, терпит, стиснув зубы и пр. Вторая — когда он находит в себе силы пересмотреть отношение к несправедливостям со стороны родителей, попробовать решить проблему, использовать ее как возможность для своего роста и даже помочь маме с папой справиться уже с их собственными переживаниями.

Оказалось, что у детей с первым типом реакции вне зависимости от реальной тяжести обстановки в семье имеет место неадекватный иммунный ответ: их иммунные клетки продуцировали больше провоспалительных цитокинов. Причем эта ситуация не менялась даже в присутствии гидрокортизона, противовоспалительного вещества, которое дает организму сигнал замедлить выброс цитокинов.

В то же время подростки, которые использовали когнитивную переоценку ситуации в положительную сторону (также вне зависимости от тяжести внешней ситуации), имели нормальный иммунный ответ и более близкое к норме давление по сравнению с первой группой. Также у них оказалось ниже соотношение талии и бедер: известный индикатор здоровья и риска развития серьезных заболеваний — он справедлив для обоих полов, разнятся лишь нормы для мужского и женского пола.

Исследователи говорят о том, что все это с большой вероятностью сыграет свою роль в развитии тех или иных заболеваний. Возможно, не в юности, когда резервы организма еще велики, но позже привычка реагировать на стресс тихой злостью может подкинуть неприятный сюрприз в виде хронической болезни.

Ученые надеются, что результаты исследования помогут психотерапевтам и психологам успешнее работать с детьми и подростками, которые живут в стрессовой обстановке. В настоящее время распространены методики, предлагающие «выпустить пар», выговориться, выплакаться, при этом не меняя своих негативных эмоций по отношению к фактору стресса. Но возможно, гораздо важнее не плакать, а становиться сильнее, по мере сил решая проблемы в границах своих возможностей.

Для здоровья подростка важнее не отсутствие конфликтов в семье, а реакция на них

КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Для родителей подростков 12-16 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

Статья не рассуждения, а исключительно практическая. Но есть один закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения. Приведенная ниже методика поведения в конфликте требует времени и дает результаты не мгновенно.

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками — дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.

Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?

Известно, что конфликт ребенок — родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.

Основные причины конфликтов родителей и детей — это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.

Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.

Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца.

Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.

Первое, с чего необходимо начать, — это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут «на эмоциях», чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать.

Чувствуете, что вы «заведены» до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?»

Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить.

А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.

Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

«Ты слишком болтлив». Оценка личности.
«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.
«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.

«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» — намек на прошлые грехи.
«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда. ты постоянно. ты все время. ты каждый раз. и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.

Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители .

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Читать еще:  Як визвати рвоту в домашніх умовах

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

ПРАВИЛО 3. Понятность.

Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.

ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.
Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?
Ты всегда не убираешь за собой.
Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то.

Есть известное выражение:

«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы
понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придете в себя». В сегда необходима спокойная интонация.

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете», то это может спровоцировать его уход в защиту — от агрессии до полного игнорирования ваших слов.

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4.

Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся.

Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

В заключение.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.

По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры.

интерактивный тренинг по общению с подростком Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками.

Другие статьи на эту тему:

Использованные источники:
А. Фромм «Азбука для родителей»
Методические материалы Школы корпоративных тренеров
Т. Гордон. «Тренинг эффективного родителя»
Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребенка

Пост в Лигу Психотерапии

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребёнка

В консультативный кабинет психолога учреждений социальной защиты населения (Центры помощи семьи и детям, территориальные центры социального обслуживания, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних и т.д.) часто обращаются семьи с жалобой на деструктивное поведение ребёнка: нежелание учиться, агрессивность по отношению к сверстникам и взрослым, компьютерную зависимость, бытовое воровство. Иногда ситуация носит более острый и опасный характер: категоричный отказ посещать школу, побеги из дома, употребление ПАВ, алкоголя.

Первичная психологическая диагностика семьи показывает, что, несмотря на то, что «носителем проблемы» обычно является ребёнок, истоки, сложившейся ситуации находятся в самой семейной системе. Семья, как постоянно меняющийся организм, имеет свои этапы развития, нормативные кризисы при переходе с этапа на этап, которые оказывают непосредственное влияние на взаимоотношения между всеми членами. Необходимо отметить, что в контексте семейной психологии выделяется два типа кризисов (Браммер Л., 1979):

— Эволюционный кризис нормален и предсказуем: он может произойти в любой семье в течение жизненного цикла, и когда он преодолевается успешно, то семья продвигается на следующую ступень своего развития. Эти кризисы имеют тенденцию появляться, когда семья стоит перед новой эволюционной задачей, обычно временны.

— Ситуационный (или событийный) кризис также может случиться в любой семье и почти всегда касается серьезных проблем: длительные конфликтные отношения, развод, алкоголь, наркомания, насилие между супругами. Разрешение таких кризисов без профессиональной помощи специалистов часто представляется невозможным.

Длительное существование в кризисе обычно приводит к нарушению детско-родительских отношений в семейной системе. У матери, как наиболее значимого лица для ребёнка, вовлечённой в ситуацию супружеского или межпоколенного конфликта, часто наблюдается искажение родительской позиции. Она становится или либерально-попустительской или жёстко авторитарной.

Рассмотрим ситуацию взаимодействия матери и ребёнка на фоне острого супружеского конфликта, развода. Обычно поведение матери характеризуется следующими чертами:

— Мать не упоминает о конфликте, об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.

— Мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец плохой, поэтому и семья страдает. Продолжая вражду с мужем (иногда уже «бывшим»), она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

— Мать пытается забыть обиды, пытается увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохраняет детям обоих родителей.

В зависимости от спектра поведения матери наблюдаются следующие изменения в эмоциональном состоянии ребёнка:

— дошкольники – чувство вины, тревога, беспомощность

— 6-8 лет – эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей

— 9-12 лет – агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя

— Старшие подростки – проявления девиантного поведения (стремление к уходу из семьи, отказ посещать учебное заведение, употребление ПАВ, конфликты с родителями и сверстниками, эмоциональная отгороженность и т.д.).

Читать еще:  Гидроколонотерапия: мифы и реальность

Согласно принципам системной семейной терапии Мюррея Боуэна, дети почти всегда «втянуты» в ситуацию конфликта между родителями, как наиболее эмоционально ранимые члены. Такое взаимодействие в семейной системе необходимо для соблюдения закона гомеостаза (равновесия, сохранности системы). То есть, изменившееся поведение ребёнка является сигналом «поломки» в супружеской подсистеме семьи. В тоже время родители «объединяются» между собой в борьбе за изменение поведения ребёнка. Объединение может носить как конструктивный, так и деструктивный характер. На данном этапе родители часто и обращаются к психологу, предъявляя в качестве запроса на их взгляд беспричинно «неправильное» поведение сына или дочери и часто замалчивая о межличностном конфликте между собой.

Необходимо отметить, что наблюдаются следующие близкие и отдалённые психологические последствия вовлечения ребёнка в супружеский конфликт:

Ролевая инверсия – ребенок становится поверенным родителя, вынужден оказывать ему эмоциональную поддержку, заботиться о нем или о младших детях. Следствие – высокая тревожность, низкая самооценка, трудности во взаимоотношениях.

Конфликт лояльности (интрапсихический конфликт) – ребенок вынужден скрывать свое отношение к одному из родителей, информацию о нем и свои контакты с ним. Следствие – эмоциональные нарушения.Синдром отвержения родителя – необъективная крайне негативная оценка одного из родителей.

Ребенок охвачен осуждением родителя, его преувеличенной критикой, полностью солидаризуясь с другим родителем.

— Неадекватная критика не сопровождается чувством вины или стыда со стороны родителя.

— Привязанность к отвергаемому родителю разрушается.

— Не формируется позитивный образ лица соответствующего пола или не развиваются конструктивные представления соответствующего поло-ролевого поведения.

-Возникает как следствие сознательного или неосознаваемого манипулирования ребенком.

«На консультацию психолога в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних обратилась семья П. по поводу поведения сына Алексея, 12 лет. Со слов матери ребёнка, за последний год поведение сына значительно изменилось. Мальчик стал без причины грубить, отказывается помогать родителям в поддержании домашнего хозяйства, свободное время проводит у компьютера. За неделю до обращения в центр мальчик не вернулся домой с прогулки. Поиски ребёнка у друзей не привели к успеху. Родители были вынуждены обратиться в органы полиции. Два дня спустя Алексея нашли сотрудники полиции при вечернем объезде территории. Основной запрос родителей Алексея – психологическая работа с подростком по изменению поведения и желательно с помещением мальчика в стационарное отделение центра. Отдельно хотелось бы отметить, что зная о наличии стационара в учреждении, на первичную консультацию родители приехали с собранными вещами Алёши. При более детальном обсуждении сложившейся ситуации психологу удалось узнать, что родители ребёнка около года назад развелись. Мама в настоящее время проживает с другим мужчиной, в то время как сын продолжает проживать с отцом. Ситуацию ухода матери из семьи мальчику не объяснили. Мама не работает, почти каждый день общается с Алексеем, готовит еду для бывшего мужа и сына. Понимая важность регулярного общения с ребёнком, она часто проводит с сыном совместно свободное время. Мальчик эмоционально привязан к обоим родителям, но в отношении мамы стал более холоден, отстраняется от телесного контакта, когда она хочет его обнять. После некоторого замешательства и мать и отец отметили, что при Алексее они стараются сохранять видимость дружеских, добрых взаимоотношений, хотя фактически между ними глубокий конфликт, связанный с ситуацией ухода из семьи матери год назад…»

«15-ти летнюю Арину на консультацию привела мама. В течение нескольких лет девочка периодически прогуливает занятия в школе. Со слов мамы, Арина очень умная, разносторонне развитая, но почему-то не хочет учиться. Она неоднократно обсуждала с дочерью причины такого поведения, но выяснить ей ничего не удалось. Арина посещала консультации школьного психолога, направленные на повышение мотивации подростка к обучению, однако положительный результат не был достигнут. В настоящее время девочка не аттестована по нескольким предметам, и администрация школы вызывала маму на педсовет. В беседе с психологом девочка заявила, что не понимает, почему так поступает, отметила, что возможно это связано с тем, что она ленивая. При разборе семейной ситуации выяснилось, что с 5 лет девочку воспитывает отчим, к которому она очень привязана. Больше трёх лет отношения мамы и отчима носят конфликтный характер, связанные с материальными трудностями в семье. В конфликте девочка заняла сторону отчима и мама обвиняет Арину, что ей важнее «чужой человек», чем родная мать…».

На вышеприведённых примерах показано, как формирующееся отношение ребёнка к одному из родителей, сопровождается деструктивными изменениями и в фактическом поведении ребёнка. Понимание реализации данной схемы во внутрисемейном взаимодействии помогает специалисту, работающему с семьёй наметить шаги по стабилизации ситуации, с которой обратилась семья.

Универсальная цель семейной терапии – мобилизовать внутрисемейные ресурсы для решения возникших трудностей во взаимодействии. Понятие «позитивный психологический потенциал семьи» (ПППС) относится к числу основных принципов и ценностных ориентаций терапии семьи. Согласно Ф. Волш, ПППС означает внутрисемейное образование, обеспечивающее способность выхода семьи из кризиса еще более окрепшей, приобретшей еще больше сил и ресурсов. По мнению исследователей (О. Нейпир, К. Витакер), ПППС обладают все семьи без исключения, в том числе и те, которые относят к числу дисфункциональных. К ПППС Ф. Волш относит позитивную систему ценностей и верований данной семьи, ее организационные модели взаимодействия с миром (пластичность, связи членов семьи друг с другом, социальные и экономические ресурсы), коммуникационные процессы (ясность коммуникаций, открытое эмоциональное самовыражение, совместное решение проблем).

Основные задачи, стоящие перед специалистами, для помощи семье можно определить следующими направлениями:

— снижение эмоциональной напряженности, как у детей, так и у родителей при совместном общении

— формирование позитивной стратегии взаимодействия родителя и ребенка

— наработка навыков безконфликтного взаимодействия в паре «родитель-ребенок», новых форм и способов общения

— раскрытие «образа другого» (родителю представляют ребёнка, ребёнку – родителя) в процессе совместной деятельности

— повышение у родителя и ребенка степени удовлетворенности от взаимодействия.

Реализация коррекционной работы с семьей базируется на принципах системного семейного (семья – целостная система) и салютогенного подходов (опора на факторы здоровья, а также на подходе, ориентированном на решение — поиск путей решения создавшейся ситуации.

Такие салютогенные факторы, как наличие «значимого человека», доверительные отношения, принятие, эмпатия, четко определенные границы и подсистемы, наличие в семье четких правил, позитив и юмор, совместный досуг, семейные традиции, ритуалы, помогают в налаживании детско-родительских отношений и минимизации влияния конфликта на ребенка.

Пути коррекции детско-родительских отношений лежат через исследование семейной истории и личностных особенностей родителя и ребенка, поиск ресурсов матери (отца) и ребенка с помощью методов психотерапии, индивидуального и семейного консультирования, коучинга, через активизацию семейного окружения.

Учитывая важность налаживания детско-родительских отношений нельзя забывать о том, что неразрешённый супружеский конфликт будет постоянно провоцировать сбой во взаимодействии между родительской и детской подсистемами семьи. Поэтому значительная часть работы психолога должна быть направлена если не на разрешение конфликта как такового, то хотя бы на снижение степени его реактивности. Участие обоих родителей в процессе консультирования – залог более успешного урегулирования ситуации. К сожалению, на практике в работу более активно включаются матери, в то время как отцы или совсем не приходят на консультацию или делают это нерегулярно. В таких случаях важно мотивировать «невключённого» родителя участвовать по мере возможностей.

Таким образом, как семья справится с ситуативным кризисом, оказывающим непосредственное влияние на детско-родительские отношения, нарушение эмоционального состояния ребёнка, его поведение, зависит от ресурса семьи, возможности и желания обратиться за психологической помощью в трудные моменты. Всем специалистам, работающим с семьёй важно помнить, что нельзя помочь ребёнку, не помогая родителям.

Статья написана в соавторстве с Кузнецовой Е.А

Список использованной литературы:

Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика/М. Боуэн. – М.: Когито-Центр, 2012.

Нейпир О., Витакер К. Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи/О. Нейпир, К. Витакер. – М.:Когито-Центр, 2005.

Ричардсон Р. Силы семейных уз/Р. Ричардсон. – Спб.:Акцидент, 1994.

Сатир В. Вы и ваша семья/ В. Сатир. – М.: Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2003.

Шостром Э.Л., Браммер Л. Терапевтическая психология/Э. Шостром, Л. Брамер. – М.:Эксмо-Пресс, 2000.

Статья психолога Тимошенко Вероники Владимировны

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector